"Зачем!!!!??!! За-чем?!!!!!Зачем!"

  Зачем, зачем всё это надо?!

  Кому это надо вообще, если ты сдохнешь и тебя не станет?! Тебя не будет, рядом никого не будет! И не будут помнить, и забудут и насрать вообще большинству был ты или не был в этом грёбаном мире!

  Для чего вообще даётся это жизнь?!! Нафик это надо??!!!

  За чем мы сюда идём?! Что мы надеемся получить,что?!!

  Ничего же нет. И не будет ничего!

  И да, я сегодня кричу! Стою на коленях и кричу! Кричу небу! Кричу миру! Кричу Богу!! Потому что я банально не понимаю зачем всё это надо и зачем я это делаю!!!??!

  Я не могу. Я не могу больше терять. Я не могу больше звать. Я не могу больше жалеть. Я не могу больше смеяться. Я не могу решать и делать и единственным ответом сейчас говорю только "не знаю". Потому что я не не знаю ЗАЧЕМ!

  Я потеряла свой смысл. Я потеряла себя и я так устала терять других, что я решила потерять всех.

  Зачем?!! Зачем всё это?!!

  Ответьте мне хоть кто-нибудь.

  Я не могу так. Я больше так не могу.

  Как?? Не может же всё это быть просто так - незачем?

  Я не вижу смысла, я не вижу продолжения, я не вижу дальнейшей жизни. Там просто тупо пустота. Одинокая, тупая пустота.

Жить незачем.... любить незачем....... терять незачем........ не-за-чем!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

  Мне надо научится прощать.. других, себя...

  И мне нужно попросить прощения.. особенно у тебя.

  Прости меня.

Секс, как трапеза.
Жизнь - одно кино.
Поставил на паузу.
Спустил курок.
Ва-банк идёт, сделав ставку, игрок.
Ему терять нечего - он и так одинок.
На землю окурок.
Догорает в тиши
Сердце больное так хотело любви.
А теперь даже вздох трудно сделать!
Дыши..
Дыши пока не дойдёшь до конца,
И не получишь иль жизни, иль смерти венца.
До конца..

  Сплю. Устала..

  Хочу в кино!!!

  "Не есть!"
Раз не работают мотиваторы (такие как танцы, которые я просто банально уже выкинула из жизни. Причём все.)  - попробуем угрозы. Если не сработает и это - я не знаю

  Так под откос я ещё не катилась...

  Истерика сменилась незнамочем, так как такого состояния лёгкости в такой жопной ситуации мне испытывать ещё не приходилось.
  Что будет дальше? Я не знаю, но истерить мне предстоит ещё ой как много в ближайшие пару недель. Так как с одной стороны находится существо, которое сейчас испытывает дикий страх и ужас - прямо до визга, криков с надрывом и обморочным состоянием. А с другой стороны - махнувшее на всё рукой создание, завалившееся на кушетку и наблюдающее как 1ое истеричное либо выкарабкается, либо подохнет. Второе, видимо, даже вероятней. Хотя... ещё утром я думала,что 1ый вариант всё же победит.

  Хочется лечь, уснуть и больше не просыпаться, сбежав таким образом из этого сумасшедшего дома. Но куда от себя то бежать или где искать ту я так с лёгкостью закрывшую прошлую сессию и написавшую курсак на 4 за 2 дня, а?

  Потерялась я, заблудилась, заистерилась и оказалась здесь. В конце тунеля.

  Дайте свет!

  Прав был мой отец, возненавидивший меня ещё до рождения... ибо нефиг.

 Заболела.
 Ничего нет по учёбе.
 Туплю.
 Завтра сдаваться.
 Пи...

Страшно? Очень.

Не важно...

А впрочем...

Почему бы сейчас не признаться,

В том, что внутри, перед вами сознаться?

Вроде, даже подходящая минута.

Ночное время.

Ещё далеко где-то утро.

И я — как на ладони.

Скрываться..

Зачем?

Нет больше погони.

 

Я честно - без сил.

Себя.. да, жалею,

Хоть и сама виновата в том, что закрыла все двери.

Я что-то сделала?

Нет. Просто стояла, ждала, смотрела.

А теперь упала.

Разбила колени,

И потеряла последние стены.

Мне жутко, ужасно, темно и бездонно.

Я где-то упала и зову, зову сквозь стоны,

Но они улыбками, смехом вашим отдаются,

Струны души натягиваются и рвутся, рвутся..

Я так лежу на дне, укрытая покрывалом вашей веры

И запахи почему-то вокруг кружат серы..

Слова из уст ваших, словно стрелы,

Пронзают сердце и приковывают к кресту,

Раскидывая кровь одеялом белым,

Хоть вы, говоря, поддержать лишь хотели..
 

Сегодня наступит ещё одно утро и меня не станет.

Злая, блин, шутка..

Мне просто печально, грустно и невероятно жутко..

Здравствуй, новый день...

Здравствуй, утро..

Как же страшно!
Спряталась душа-малютка.
Давление, кровь.
Жутко.

  Никто, никто не хочет помочь, а мне нужна помощь! По-мощь!
  Все говорят: "Ты умная девочка. Молодец. Сама справишься! Соберись, мы в тебя верим!". А мне внимания не хватает может быть. С 6ти лет меня отправляли родители с такими словами и ни разу не проверили домашнюю работу! Где моя невосполнимая потеря любви? Где?! Мне за все годы не хватило внимания! Не хва-ти-ло!
  Да, я даже брату завидовала в какой-то степени, потому что с ним сидели, потому что его пинали. Мне казалось,что его даже больше любили, так как у него внимание было, а у меня нет. И это казалось мне несправедливым, и это вылилось в привычное состояние одиночества. И это полный писец.
  Вот и сейчас мой мозг требует помощи по курсаку, так как сам он просто отказывается действовать.
  Недолюбили, не уделили внимания - вот мысли прошедших лет. И поэтому да - мне нужна по-мощь!
Опубликовано с мобильного портала m.livejournal.com

  Обожаю нашего интернет-оператора "Орион"! Интернета,как всегда, нет.
  В институте свежие новости по сессии. Начинаем обустраивать жопу в которую все скоро очень дружно полезем. О_о
  Надо лечь спать и успокоится. Вдруг интернет сообрази ,что он мне очень нужен, и начнёт работать.. как-никак, скоро новый год и чудеса нужны уже сейчас. Через 2 часа, т.к. времени уже просто не осталось,а я даже не знаю КАК делать.
  Одна я, не одна, а толку пока никакого.
Надеюсь, он появится. )
Опубликовано с мобильного портала m.livejournal.com

Я знаю,

Долго плакать не прилично

И я такая вам и не нужна.

Я знаю,

Всё должно быть как всегда «отлично»

Но по щеке скользит, скользит слеза..

Мне страшно засыпать и просыпаться,

И от кошмаров вскакивать раз в ночь.

Мне страшно к руке чье-то прикасаться,

И не почувствовав, лететь разбитой прочь.

Мне неуютно как-то и не ловко

Вас непонятными поступками смущать.

Но когда никого из вас не слышу,

Мне хочется, мне хочется кричать!

Но я теперь закусываю руку,

И боль душевную физической глушу.

Не потревожу сон ваш,

Только тихо,

На ушко, что люблю вас прошепчу.

Просматривая наши с вами снимки

Я улыбаюсь, даже и слеза

Как-то особенно и чисто засияла,

Наверно поняла — да, я жива.

Простите за несложенные фразы

И за страдания дурацкие мои.

Я сон ваш, правда, уж не потревожу,

Но знайте — сейчас очень вы нужны...

И никто не заметит,

И никто не поймёт

Как одинокий ребёнок,

Свернувшись в клубочек,

В холодном углу в вечность тихо уйдёт.

Он уснёт засыпая со слезой на глазах,

Её ветер сметёт тихо в райских садах..

Он забудет про беды,

Он забудет печаль..

Жаль лишь в первые сутки,

Потом тухнет свеча..

Мой мир просвеченный насквозь

Расправлен тихо на кресте,

Где проходящий каждый мог

Войти,

Оставшись в тишине.

Нет здесь ни слезы, ни суеты.

Внутри всё настежь.

Тишина.

И свечи ставит на алтарь

Ушедший, как и каждый, в даль.

Играет скрипка на струне

Израненной моей души

И песнь её течёт во мне,

Не пряча глаз своих во лжи.

Я распахнусь, я поделюсь

Хоть чем — ты только попроси.

Ты только рядышком побудь,

Келью визитом оживи.

И свечку может быть поставь,

Наполнив жизнью огонёк,

Что в вечности парит сейчас,

Чтоб знал, что он не одинок.

  Что может сделать страус, спрятавший голову в песок? Показать хвост!

  Это относится ко всем страусам - убегающим, боящимся говорить и страдающим от придуманного страха, которого просто нет.

  Боятся совершить ошибку, глупость, неверное действие. А где, простите меня, критерии оценки глупости и неверности, выданные и поставленные в указания? Их нет. Они выдуманы и в голове засели так глубоко, что превратились в клетку, не дающую сделать шаг шире предписанного метра. А жизнь тем не менее любит развитие и шаги идущие, а не падающие и сохнущие на месте.

  Так любят пылинки с других стирать, а песок глаза собственные застлавший убрать и не могут. А может помощь нужна, если самим уже никак и не справится? Ведь всегда найдётся хоть один близкий человек, которому "не всё равно" и который поможет, если навстречу его вытянутой руке свою протянешь. Но и здесь нужно быть сильным, чтобы признаться в своей слабости или неверии, и это не просто. А ведь даже просто откровенная беседа уже может стать почвой так необходимой под шатающимися ногами.

  Извини за грубость и за злость тот, с кем я уже сегодня говорила про страусов. Не к тебе это конкретно, а ко всем, и ко мне в какой-то степени даже, так как мне наоборот рамочки с какой-то стороны может и не помешают. Хотя, не уверена я в этом утверждении.
  Я, видно, тоже что-то не так делаю, раз дорогих людей за последние 10 дней потеряла. Но что - я пока не знаю, а понять, если честно, хочется. Но судьи, простите, достали.

  Честно? Я не понимаю "о чём" я могу грустить и думать уже несколько дней, так как мыслей просто тупо нет.
Может это грусть по их отсутствию? Как-то не правдоподобно.

" -..если интересует - это плохой знак...
  - почему?
  - потому как это называется скучать :) "

И с глаз опять стекают слёзы,
И сердце пламенем горит..
Зачем язык из диалога переключился на иврит?....

Душа не спит.
Душа болит.

Окурки сигарет.

Свет выключен.

В голове один бред.

На полу шарик валяется.

Ртуть.

Лежит, не вкладывая в происходящее суть.

Музыка. Отголоски нот.

В углу замер,

Боится шелохнутся кот.

Тело.

На спине.

С осколками в груди и в руке.

Глаза распахнуты,

Но в них один лёд.

Душа не согреет,

Она не придёт.

Опёрлась о шкаф.

Колени зажала. Качается.

Кайф.

Очередная семейная сцена.

Печальный исход.

«Жаль» может быть только ребёнок соседский произнесёт,

Кота заберёт, и играть отнесёт.
Вот.

  Прожили 8 месяцев. Прошло 9ть дней...

1. Я ничего не обещала, ничем не клялась. Не потому что не хотела или не могла, а просто потому, что я так не делаю и делать не собираюсь.

2. Я не говорила про вечность и надеялась на рай. Но я строила ожидания и забывала про настоящее.

3. Я делала выводы, опираясь в большей мере на себя и лишь в меньшей степени на тебя. А "делать выводы исходя из собственных предположений", да и ещё и не имея терпения подождать - это двойная катастрофа.

4. Лишь в конце я поняла, что "когда ты где-то есть - будь в этом и будь с этим на 100%". Если бы я делала так - проблем было бы меньше.

5. Я иногда врала. Я могу врать в общем, о другом. Но то, что касается тебя и меня, - всегда было правдой. В глаза я говорю правду, так как просто не умею лгать.

6. Я могу сделать больно и сказать не подумав, но лишь в 2х случаях:
а) если я думаю, что "так будет лучше" (но это ошибка, вытекавшая из третьего пункта вышенаписанного); и
б) если мне до этого сделать очень больно, так как я просто не умею подставлять вторую щёку.

7. Я очень часто внезапно ухожу в себя и хочу побыть в одиночестве. Не надо меня за это критиковать и уходить к более открытой. Просто нужно обнять и дать почувствовать, что ты рядом.

8. Я чувствую когда между нами что-то не так и всегда задаю вопросы, надеясь услышать честные ответы. И меня убивает холодность и нечестные ответы типа "всё хорошо и всё прекрасно". Я могу это проглотить и оставить не доставая расспросами, но внутри у меня будут слёзы.

9. Мне часто говорили "делай как хочешь" и отпускали в вольное плавания мои решения, а потом упрекали в эгоизме. Так почему же нельзя сразу сказать чего хочешь ты и прийти к компромиссу?

  Я не являюсь совершенством, у меня тоже есть свои "тараканы" и порой очень сложно понять мои действия и поступки. Но я это я! Я говорю как есть, и живу как есть. У меня заоблачные планы и иногда розовые очки на глазах. Я люблю и не боюсь ни чувств, ни себя. Я начала трезво смотреть на мир, но не потеряла веру в себя и счастье.
  Я не знаю зачем пишу этот пост и в выводах, сделанных выше, перемешала всё и вся. И вообще, просто сегодня вечером 9ть дней Как.
Сегодня вечеринка.
  На 9ый день отпивают усопших. На 9ый день пишу я.

Даже на поесть меня нет.
Жопа, здравствуй!
Желудок? А это что? О_о


Опубликовано с мобильного портала m.livejournal.com